¿Os acordáis de aquel invento de SEGA para jugar con el chorrito del pis? Parecía la típica locura japonesa que solo allí entienden, pero parece que la demencia no entiende de distancias y un pub londinense acaba de instalar un sistema prácticamente idéntico. Los clientes que acudan a sus baños aliviarse la vejiga tendrán la oportunidad de echarse una partidica dirigiendo su orina en una dirección u otra para esquivar pingüinos en una carrera de motos y la partida durará lo que dure el chorro.
Y ahora es cuando vuestra mente enferma empieza a maquinar nuevas variantes más perversas como un Super Golden Shower Hentai o la versión defecatoria en la que no importe la dirección del disparo sino la potencia de expulsión y el volumen del asunto en, por ejemplo, un juego de boxeo o un simulador de mascotas.
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Media docena de Jack Daniels más tarde empezarán los concursos clásicos, comenzados por la frase:
-Yo llego desde aquí.
En este caso la opción de multijugador a pantalla partida no se si sería lo más adecuado…
Los japos empiezan a jugar a call of diutis y aquí esto…
Algo empieza a ir mal.
Eso es para que la gente beba más, en plan: «Joder, en mitad del jefe final se me acabó el chorro, que putada»
Yo creo que el dueño de este pub ha visto un filón, todos los machos picándose a ver quien bebe más, después a ver quien juega mejor, lo que conllevará a volver a beber más para volver a jugar.
Ese hombre es un genio.
Yo soy el primero que me picaría.
Me encantaría probarlo al volver de una noche de fiesta de esas que no has podido ir al lavabo cuando te gustaria y tienes que aguantarte hasta casa.
Llamarme loco, pero cuando me estoy meando en un garito, en lo último que pienso al castigar la porcelana, es en echarme una partida a nada. Como mucho, replanteo mi estrategía para intentar cubrir a alguna esa noche, pero nada más.
Me parece una idea de mierda, sinceramente.