Las fiestas de Nochevieja: una guía razonada Remastered

Nivel: Let’s get this party started Nochevieja: una fecha tan apropiada como cualquier otra para montar una buena fiesta, si me preguntáis, pero especialmente apropiada por cómo todo el mundo parece predispuesto a divertirse más, bailar más y beber más. Nochevieja es tan importante o más que el resto de hitos festejables del año: puede que los 364 días siguientes apesten, así que más nos vale darnos el gusto de que el primero sea fenomenal. Nada nos horrorizaría más que pensar que no vais a pasar la Nochevieja como merecéis, así que os proponemos una serie de consejos para que salga todo de lujo. Damos por supuesto que la fiesta será en vuestra casa. Sí, existen cotillones, discotecas con entrada libre, pubs, bares y todo tipo de sitios donde poder montar una pequeña reunión, pero no es eso lo que queremos. No de momento: ya habrá tiempo de salir de casa, a las tres o las cuatro de la mañana; controlar las primeras horas es imprescindible para enfilar bien la fiesta. Nada peor que salir ansioso e ilusionado y darse de bruces con la triste realidad: es Nochevieja, y hasta cierta hora las calles están llenos de un tipo de gente con la que no queréis cruzaros. Hablo de los aburridos, esa gente para la cual Nochevieja acaba a las cuatro de la mañana; como todo el mundo sabe, el 1 de enero la fiesta sigue hasta la hora de la cena: motivo, y aprovecho para dar el primer consejo, por el que debéis cenar como salvajes el 31. Os esperan entre doce y veinticuatro horas de celebración por delante: queréis afrontarlas bien alimentados. Vamos a organizar el guateque para diez personas, así que tengamos en cuenta que las cantidades tendrán que variar si el número de invitados es distinto; es fácil calcularlo. Damos por supuesto que todo el mundo viene ya comido de casa, y bien comido, además, así que lo único que necesita ser cubierto es el líquido. Antes de recibir a los invitados, es conveniente que hagáis una pequeña compra para terminar de conseguir todo lo que necesitáis: para diez personas necesitáis cuatro botellas. Recomiendo encarecidamente beber media botella por cabeza, pero comprendo que entre abstemios (desconfiad: si metéis a un abstemio en casa vigiladlo bien, porque os quiere robar algo) y gente que «no bebe mucho» la cosa se puede complicar, así que mejor beber un poco menos y no comprar cinco: con cuatro sobrará algún culín, y con tres definitivamente habría sido poco. Lo que sobre, ya sabéis: ronda de chupitos para los valientes. Qué comprar es algo que debéis decidir vosotros: si a vuestros invitados sólo les gusta el ron, deberíais cambiar de amigos; dando por supuesto que no vais a hacer eso, mejor comprad ron suficiente. Si bebéis whisky o ginebra, que haya algo con lo que mezclar, pero procurad que el brebaje sea suficientemente bueno por sí mismo como para que se pueda beber acompañado sólo de unos hielos. Que las mezclas sean sencillas: no os queréis esclavizar preparando, aunque sean lo mejor que el ser humano ha inventado jamás, Old Fashioned para todos, porque es un proceso lento y que os puede reventar la noche. La ginebra, con tónica; el whisky, con cocacola o 7 Up; el ron, por el váter. Conseguid también algo de cerveza para los especialitos, refrescos y algún zumo para los que no beben y vino espumoso para las mujeres. Queréis tenerlas contentas, muchachos, no olvidéis eso. (Lectora: si te ofrecen vino espumoso en una fiesta de Nochevieja, tómalo como un piropo; eres guapa y/o te quieren meter la mano en los pantalones.) Evitad servir comida: después de una cena copiosa donde probablemente ya haya habido alcohol, quizá beber cubatas y comer más no sea la idea más inteligente. Tened preparado algo para picar, quizá, pero que sea poco y muy ligero. Hemos venido a ponernos a tono, nada de cebarse. Evitad también vasos de plástico: empezar el año de esa forma es algo a lo que nadie debería estar expuesto jamás. Sed hombres y limpiad vidrio a la mañana siguiente, si no tenéis lavavajillas; yo no tengo, y no es ningún drama. Resueltos el bebercio y el comercio, como solemos decir en mi casa, pasamos al entretenimiento: lo mejor en este campo es no esforzarse más de la cuenta, porque de todos modos el objetivo no es divertirse más de la cuenta, sino entonarse para salir a quemar las pistas de baile. Si todo está demasiado bien en casa, ¿para qué salir? Los límites de alcohol que impusimos antes juegan aquí un papel decisivo. Hay dos videojuegos, que para algo estamos en esta web, que van muy bien para crear movimiento de gente: Guitar Hero Live/Rock Band 4 y Singstar: Frozen. Es una generalización basada en mi pura experiencia personal, pero he llegado a aprender que los chicos son más de guitarras de plástico y las chicas de cantar; teniendo un poco descontento a un sector de tus invitados conseguirás que sean ellos los que hagan presión para salir a la calle y no tener que ser tú, anfitrión ejemplar, el que mande a todo el mundo a tomar por el culo. No es bonito ni de buena educación. Poco más hace falta para montar un pequeño guateque. Podría hacer recomendaciones musicales, pero ahí lo mejor es que sigáis vuestro instinto: si todos los invitados tenéis las mismas preferencias, el camino a seguir es evidente; si no, poned algo que no le acabe de gustar a nadie pero que todos puedan soportar. El presupuesto (aproximado, puede ser menos o más en función de qué licores, vinos, etc. compréis) se queda, pues, así:

Cuatro botellas de licor al gusto: 60€ (15*4) Tres vinos (tinto, blanco y espumoso): 15€ Refrescos para mezcla: 10€ Zumos y refrescos para los abstemios: 10€ Algo para picar: 5€ Total: 100 €

Diez euros por cabeza y salís entonados. Lo que viene luego ya está sujeto a las leyes del caos, de las que no podemos saber nada. Sólo una cosa está clara: si llegáis a casa antes de la hora de cenar del día 1, algo habéis hecho mal. Recoged esta información y pasadlo bien esta noche.¿Más? Nivel principiante | Nivel Saints Row | A modo de epílogo