Cállate Ganzo.

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  • #47485
    HarukiyaHarukiya
    Miembro

    Vamos a probar una cosa que he visto en otro foro y me ha hecho mucha risa:

    Chistes con estructura de chistes pero sin el climax de la risa. Cuesta entenderlo, pero cuando has leido unos cuantos comienza a hacer gracia :$ :$ :$

    -Un cristiano, un musulman, un judío y un ateo estan en un bar. Todos charlan sobre sus creencias y se respetan mutuamente.

    -Un pato entra a un bar. El camarero le pregunta: ¿Qué va a tomar?
    El pato no dice nada porque es un pato.

    -Estos son tres obreros en la hora del descanso comiendo su bocadillo, y dice cada uno:
    -Otro bocadillo de jamón, como mañana mi mujer me haga otro igual me suicido.
    -Yo me suicido también como mañana tenga otro bocadillo de queso.
    -Y yo si mañana tengo uno de mortadela.
    Así que los tres le dijeron a sus mujeres que no querían un bocadillo de lo mismo y el día siguiente tuvieron algo diferente.

    -Van dos y se cae el de la derecha. El de la izquierda le ayuda a levantarse.

    -Un francés, un inglés y un español participan en un concurso de escupitazos. ¿Quién gana? El que coloque mejor la lengua, tenga los músculos de la boca mejor desarrollados y tenga la saliva de mayor densidad.

    -¿Cómo se llama el hombre más sucio de China? Carlos. De origen español, emigró allí hace 20 años por cuestiones de trabajo.

    –Mama, mama. En el cole me llaman por mi nombre!
    -Aaaah. Interesante.

    -¿Existe algo mas gracioso que un niño muerto? Efectivamente. Un niño muerto no es gracioso.

    -Un joven de 15 años quiere comprar condones, pero no sabe como pedirlo en la farmacia, así que habla con un amigo suyo de mas edad y este le da ánimos. El chico compra los condones sin ningún problema.

    –mama mama, en el colegio me llaman subnormal
    -eso es inaceptable hijo, es un claro ejemplo de acoso escolar, voy a llamar sin falta a los dirigentes para informarles de las disidencias morales con sus alumnos.En el caso de que esto falle, te trasladaremos de centro, lo cierto es que no eres subnormal hijo, no te preocupes, tranquilo.

    -Un hombre llega borracho a su casa y le dice a su mujer:
    – Maríaaaaaaaaaaa!!
    – Paco, estás borracho por dios…
    – Lo sé. Lo siento, no volveré a beber.

    -Se abre el telón y aparece Drácula, se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?

    Drácula

    –Doctor, doctor, que me quemé.
    -Pues aplíquese esta pomada en la quemadura.

    -Jesús, en la última cena, le dijo a sus discípulos:

    – Esta noche, uno de vosotros me va a traicionar.

    Uno a uno, los discípulos le fueron preguntando:

    – Jesús, ¿seré yo?

    A lo que él contestaba:

    – No, no serás tú.

    Hasta que llegó Judas, y le preguntó:

    – Jesús, ¿seré yo?

    – No, tú no serás tú, y no preguntéis más porque no os lo voy a decir.

    Pero Jesús sabía que iba a ser Judas, lo que pasa es que se calló.

    -Van dos tíos por la calle y ven un cartel que pone: ‘ACEROS INOXIDABLES’. Entonces le dice uno al otro: "Si no te importa voy a entrar un momento, que necesito unas piezas para el fregadero".

    — Mamá, mamá, me se cae la baba.
    – Será "se me"…
    – Mamá, mamá, se me cae la baba.

    — ¡Hombre, Patxi, qué alegría verte! ¿Qué hay de tu hijo?
    – Está en casa, con gonorrea.
    – Joder, lo siento. Que se mejore.
    – Gracias.

    -Papá, papá, llévame al circo.
    -Vale, esta tarde vamos

    -¿Por qué es delito tirar un coche con tres negros dentro por un barranco? Porque así lo estipula la ley vigente.

    #145816
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    Lo bueno de saber muchos chistes malos es que para cambiarles el final sólo importa saberte muchos. Voy pallá.

    – Cuántos políticos hacen falta para cambiar una bombilla?
    – Uno, aunque, por seguridad, siempre es mejor que un segundo sujete la escalera.

    En una fiesta de disfraces, uno le pregunta al otro:
    – Oye, ¿de qué vas disfrazado?
    – ¿No lo ves? La capa, el antifaz, el sable…
    – Pues no caigo.
    Le hace una Z con un gesto del sable, y el primero exclama:
    – ¡Ahh! ¡El Zorro!

    – Cuál es el animal más rápido del mundo?
    – El halcón en caída libre.

    Un borracho va por la calle y se encuentra a la monja. Ambos se cruzan sin decir nada.

    – Usted, ¿qué opina de la postura serbocroata?
    – Lo siento, pero no estoy metido en política.

    – Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
    – Organizar su supervivencia.

    – Mamá, ¡qué buena está la paella!
    – Pues repite, hijo, repite.
    – La verdad es que estoy lleno ya.
    – Tranquilo, lo que sobre lo podemos guardar.

    – Mamá, dame más tarta.
    – No, que vas a rebentar.
    – Por favor.

    – Qué le dice la gallina al gallo?
    Las gallinas no hablan.

    – ¿Cuál es el colmo de un carnicero?
    – Perder su clientela de toda la vida por que abran un supermercado cerca.

    – Cómo murió Hitler?
    – Se suicidó junto a Eva Brawn.

    – Me suelen llaman Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    – Pues a mí me suelen llamar Paco, pero prefiero Francisco.
    – Queda más como de señor.
    – La verdad es que sí.

    xDDDD

    #145835

    [quote="Yasu":1smw22c3]- Me suelen llaman Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    – Pues a mí me suelen llamar Paco, pero prefiero Francisco.
    – Queda más como de señor.
    – La verdad es que sí.[/quote:1smw22c3]

    xddddddd Esto es de pieza joder

    #145842
    Hell_GirlHell_Girl
    Miembro

    [quote="Yasu":3gz9e8bg]- Me suelen llaman Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    – Pues a mí me suelen llamar Paco, pero prefiero Francisco.
    – Queda más como de señor.
    – La verdad es que sí.[/quote:3gz9e8bg]

    LOL

    Esto es jodidamente bueno xDDDD

    #145844
    BelcoBelco
    Miembro

    Se abre el telón y aparecen un laberinto y un fauno. ¿Como se llama la película?

    El laberinto del fauno.

    #145850
    MaDMaLKaVMaDMaLKaV
    Miembro

    [quote:ne2dpqvw]
    -Un francés, un inglés y un español participan en un concurso de escupitazos. ¿Quién gana? El que coloque mejor la lengua, tenga los músculos de la boca mejor desarrollados y tenga la saliva de mayor densidad.
    [/quote:ne2dpqvw]

    ¡Mentira! ¡Gana el que haya tomado la correcta mezcla de grog!

    #145860
    MazMaz
    Miembro

    [quote="MaDMaLKaV":2wh6ivvy][quote:2wh6ivvy]
    -Un francés, un inglés y un español participan en un concurso de escupitazos. ¿Quién gana? El que coloque mejor la lengua, tenga los músculos de la boca mejor desarrollados y tenga la saliva de mayor densidad.
    [/quote:2wh6ivvy]

    ¡Mentira! ¡Gana el que haya tomado la correcta mezcla de grog![/quote:2wh6ivvy]
    Lo único que me ha hecho gracia en todo el maldito post.

    En serio, o sois unos perturbados, o soy un frígido, porque poca chicha le veo a estos "chistes"… :ejem:

    #145867
    ShinomuneShinomune
    Miembro

    La idea inicial es esa. Son chistes (por su estructura) sin gracia. El problema, es que ese mismo hecho, te hace gracia porque son absurdos, y almenos yo adoro lo absurdo. Sino, me hubiera suicidado hace años al verme en el espejo (putadas de no ser vampiro).

    #145872
    Víctor MartínezVíctor Martínez
    Superadministrador

    -¿Qué es una mujer?
    -Es el ser humano de sexo femenino, en contraste con el masculino, que es el varón.

    Esto lo hicieron a principios de semana en 4chan y fue HILARANTE, I swear.

    #145873

    [quote:1av8vljs]Chistes sin gracia.[/quote:1av8vljs]

    [img:1av8vljs]http://bearmythology.files.wordpress.com/2008/03/the-comedian-jefrey-dean-morgan.jpg[/img:1av8vljs]

    [i:1av8vljs]"La vida"[/i:1av8vljs]

    #145877
    HarukiyaHarukiya
    Miembro

    -3 mas 2?
    -cinco
    .Joder tío, como sabes, a la primera.

    -Mamá mamá en el cole me llaman perezoso.
    -Que quieres si llegas cada día tarde?

    -Hombre Pepi, que es de tu vida?
    -YA me casé!
    -Si? Yo tambien. Y el coche que querias?
    Ya lo compré.
    -Si? Yo tambien. Y que tal con tu marido?
    -Llámame!
    -Vale, te llamaré.

    -Hola Jose que tal?
    -Bien bien, tuve 2 hijas.
    -Ah si? Como se llaman?
    -Marbú y Fontaneda.
    -Yo tengo una, se llama María.
    -Anda, es justo el nombre que le pensaba poner a mi tercera hija, esque me encantan los nombres de galleta.

    #145880
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    [quote="chiconuclear":1kwiibcf]Esto lo hicieron a principios de 2006 en 4chan y fue HILARANTE, I swear.[/quote:1kwiibcf]

    Mucho me temo.

    Vamos a por más.

    – Por qué los de Lepe tienen una botella vacía en la nevera?
    – Se les conoce por ser despistados.

    – En qué se parecen una mujer casada a una morsa?
    – Con ambas se emplea el artículo femenino.

    Un catalán, yendo por la calle, se encuentra una moneda de 5 céntimos encastada en zurullo. Acto seguido, coge una moneda de un euro y dice:
    – Suerte que ya tengo para el bus, ni loco metería la mano ahí.

    Uno que entra a una pajarería y dice:
    – Está cara la cacatúa?
    – No, pero necesitará un permiso para animales exóticos.

    Un lepero se encuentra por el campo con un pastor y todo su ganado, y le dice a éste:
    – Si adivino cuántas ovejas tienes, ¿me das una?
    – Claro que sí, hombre – dice el pastor, confiado.
    – Dos mil novecientas cuarenta y seis.
    Sorprendido, el pastor acepta:
    – De acuerdo, te lo he prometido. Coge la que quieras.
    Cuando ya se marchaba, el pastor dice:
    – Oye, tú eres de Lepe, ¿verdad?
    – Sí. ¿Cómo lo sabes?
    – Por el acento.

    – En un coche van un moro, un gitano y un negro. Quién conduce?
    – El que está sentado en el asiento del conductor.

    Un hombre entra en un bar de pinchos y hace su consumición, dejando propina.

    Un camionero, transportando 75 toneladas de nitroglicerina se da cuenta en lo más alto de un collado, de que no tiene frenos, y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria.
    Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera está lleno de baches y, de vez en cuando, choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío y, al final, el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.
    El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero éste se encuentra atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, ya que los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro ésta se había deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal super resistente, le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y saltar. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y salir por fin del camion. A pesar de que no ve nada porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
    El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, y casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. El pobre hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero, como no puede soltarse (porque la caída sería mortal), aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto y, cuando llega la Guardia Civil, se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
    – Gracias a Dios se ha salvado.
    – Quiero llamar a mi mujer y decirle que estoy bien.

    #145881
    CohaagenCohaagen
    Miembro

    Este es uno de los hilos más desternillantes que he visto en mucho tiempo.

    Menuda panzada de reír que me he echado!!

    :bravo: :bravo: :bravo:

    #145891
    HeracliusHeraclius
    Miembro

    A mi la mayoría me hacen más gracia que los chistes de verdad. No se, es como un show de faemino y cansado. Una vuelta de tuerca más del humor… y bastante inteligente por cierto. Si el humor es absurdo, plantear un chiste sin gracia a alguien que espera un chiste con gracia tiene un cojonudo resultado de "doble absurdo" :baile: Buenísimo!

    #145913
    La VoisinLa Voisin
    Miembro

    O sea, entocnes el truco es decir la cosa mas esperable, lógica y aburrida que se me ocurra?

    Esto van dos y uno tropieza con el otro.

    Lo hago bien asi?

    #145916
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    Más o menos, sí. Si puedes añadirle algo para darle cotidianeidad a la situación, WIN.

    #145917

    Dos tipos hablando en un bar:
    -Oye, me han dicho que tu hijo es maricón.
    -No, el maricón es su novio.

    #145919
    CohaagenCohaagen
    Miembro

    – Abuelo, has visto la papelina que contiene una dosis de alucinógenos que dejé en la mesilla anoche?
    – No, pero considero que sería mejor para tu salud y para la tranquilidad de los que te rodean no tomar drogas. Te queremos pese a tu evidente desprecio por nuestro afecto y no te deseamos más que parabienes.

    #145922
    CactusCactus
    Miembro

    Entra un catalán a una frutería y pregunta:
    – A quan val la uva?
    – A 2 euros el kilo.

    Esto es un tío que va a una tienda a comprar sal y dice a la dependienta:
    – Me pones un kilo de sal menuda?
    Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tía tenia un escote impresionante:
    Y el tío le dice:
    – Oye, que me la estas poniendo gorda!!
    – No, te la estoy poniendo menuda.
    – Ah sí, disculpe, es que no me había fijado bien.

    #145923
    DaefenDaefen
    Miembro

    El de la sal me ha roto :lol:

    #145926
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    [quote="cohaagen":2r2wwrlb]- Abuelo, has visto la papelina que contiene una dosis de alucinógenos que dejé en la mesilla anoche?
    – No, pero considero que sería mejor para tu salud y para la tranquilidad de los que te rodean no tomar drogas. Te queremos pese a tu evidente desprecio por nuestro afecto y no te deseamos más que parabienes.[/quote:2r2wwrlb]

    Esto es otra categoría, la de [i:2r2wwrlb]gentlemanizar[/i:2r2wwrlb] chistes, expresiones, etc.

    Ejemplos y su traducción en sendos spoilers, que es offtopic:

    [spoiler:2r2wwrlb][i:2r2wwrlb]-Con anterioridad, fuiste informado de la naturaleza dura de mi núcleo.

    -Manifiesto mi más sincero agradecimiento haciendo mención a la tercera porción en que se divide el miembro superior.

    – Por contra de ser ligado a la edad, es de suponer que, si existe bello en la región púbica, el cuerpo está cerca de encontrarse físicamente preparado para el coito, suponiendo el consentimiento de ambas personas a realizar dicho acto, a pesar del estigma social que el sexo antes de la mayoría de edad representa.[/i:2r2wwrlb][/spoiler:2r2wwrlb]
    [spoiler:2r2wwrlb][i:2r2wwrlb]- I TOLD YOU I WAS HARDCORE

    – Gracias de antebrazo.

    – Si hay pelito, no hay delito.[/i:2r2wwrlb][/spoiler:2r2wwrlb]

    #145928
    CohaagenCohaagen
    Miembro

    Mecachis!!

    [i:3dzj5iws]FAIL for me, then[/i:3dzj5iws]… :oops:

    #145929
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    No hombre, si has hecho una fusión tó puntera. Sólo que ahora ya tienes otra vía de escape para el tiempo muerto ;)

    #145930
    CohaagenCohaagen
    Miembro

    Eso es exactamente lo que necesito: otro modo más de ejercitar la procrastinación…

    WAHT

    #145931
    BarnabyBarnaby
    Miembro

    Chiste sin gracia de músicos:

    – ¿Qué hacen cinco músicos valencianos dandole vueltas a un piano?
    – Admirando el acabado de la madera.

    #145959

    A mi esto me recuerda cuando en el instituto le conté/hize un dia el siguiente chiste/broma tontaina a un amigo:

    -Oye, tu conoces al Vasco?

    -El vasco? Que vasco?

    -El que te deja el culo hecho un asco, juajuajua

    Entonces mi amigo, que es bastante lelo me responde:

    -Y tu conoces a [i:6pt1il6v]<mi nombre>[/i:6pt1il6v]?

    -Euh…..(Le seguiré la bola a ver que dice)……Que [i:6pt1il6v]<mi nombre>[/i:6pt1il6v]? ¬_¬

    -El que……….te deja………..uh…….el culo…………hecho un asco?¿?¿? (Efectivamente, con mi nombre no rima XD)

    …..

    …..

    …..

    …..

    …..

    Pero entonces el muy cabrón, tras el silencio sepulcral y festival de facepalms, lo arregló XD, miró a otro chaval que estaba con nosotros y le dijo:

    -Si vale, no rimará, pero te deja el culo hecho un asco igual!

    #145966
    SlyjssSlyjss
    Miembro

    – Va un barco contra un muelle y se estrella. Hay decenas de heridos de gravedad, pero ningún fallecido.

    – Están varias personas en un avión jugando por Wi-fi al Mario Kart cuando una se levanta y grita "¡Tramposos!" Los demás reconocen su error y siguen divirtiéndose sin más incidentes.

    – Hola, ¿está Conchita?
    – No, lo siento, a salido a pasear un rato. Si quiere le dejo un recado.

    #145968
    MaDMaLKaVMaDMaLKaV
    Miembro

    – Hola, ¿está Jorge?
    – ¿Qué Jorge?
    – Jorge hijo.
    – Si, ahora se pone.

    #145975
    ShinomuneShinomune
    Miembro

    [quote="deimos":3o73de52]Dos tipos hablando en un bar:
    -Oye, me han dicho que tu hijo es maricón.
    -No, el maricón es su novio.[/quote:3o73de52]

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

    #145986
    La VoisinLa Voisin
    Miembro

    [quote="MaDMaLKaV":3bnrkaux]- Hola, ¿está Jorge?
    – ¿Qué Jorge?
    – Jorge hijo.
    – Si, ahora se pone.[/quote:3bnrkaux]
    no pregunteis por qué, pero me estoy descojonando xDDDDD

    #146010
    HeracliusHeraclius
    Miembro

    Un clásico revisited,

    El niño de 10 años montando en bicicleta y vacilando a los padres…

    ¡Mamá mamá, mira sin manos!
    ¡Papá papá, mira de pie!
    ¡Mirad, ahora con los ojos cerrados!
    Y ahora, queridos próceres, voy a frenar ya y a bajarme de la bicicleta no sea que sufra un terrible accidente.

    WAHT

    #146020
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    [quote="Unholy":3kqjiapi]A ver, el fuste no es ponerle un lenguaje rebuscado ni mucho menos, la gracia está [b:3kqjiapi]que el chiste acabe siendo lo más lógico y cotidiano posible[/b:3kqjiapi].[/quote:3kqjiapi]

    This.

    – Oye, qué tal le va a tu hijo con el violín?
    – Bien, está estudiando en Viena; le han dado una beca.
    – Quién, ¿el conservatorio?
    – Sí, están contentísimos con él.

    Dos que se encuentran en un tren y uno le pregunta a otro:
    – Oiga, ¿de dónde es usted? Tiene un acento parecido a un compañero mío de trabajo, que es de Don Benito.
    – Pues yo soy de Donostia!
    – Ya me sonaba a mí.

    #146229
    novanoisenovanoise
    Miembro

    [quote="Unholy":2lmr38ks]
    [*]Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:

    -Disculpe, ¿Cómo se llama?

    -No le puedo responder eso, oficial.

    -¿Por qué?

    -Porque estoy avergonzado de haber bebido tanto, no es propio de mi.[/list][/quote:2lmr38ks]

    xDDDDD

    #146299
    MaDMaLKaVMaDMaLKaV
    Miembro

    Le dice un camarero a otro:

    – ¿Has visto que buena está la tía que me acaba de pedir un café en la 14?
    – ¡Joder! Yo le metía un buen cacho de tarta con el café, que está muy delgada.

    #146305
    P@yasuP@yasu
    Miembro

    ¿Cómo se dice, en japonés, [i:26cz6klx]no tengo huevos[/i:26cz6klx]?
    [i:26cz6klx]Tamago ga jaarimasen[/i:26cz6klx].

    #146371
    HarukiyaHarukiya
    Miembro

    -Mamá mamá, los niños me llaman John Travolta.

    -Quien?

    -Joder mamá, te lo acabo de decir, los niños.

    #146448
    novanoisenovanoise
    Miembro

    [quote="Haru":16twhl15]-Mamá mamá, los niños me llaman John Travolta.

    -Quien?

    -Joder mamá, te lo acabo de decir, los niños.[/quote:16twhl15]

    esa no es forma de hablar a una madre

    #195380

    He cometido la temeridad de re-leer este hilo tomandome un cafe. Juro que se me ha salido por la nariz y casi pongo el portatil bonico del tó :lol:

    Se merece un reflote para uso y disfrute del personal, vive Diox!

    Esto son un español, un aleman y un inglés. A esto que el español dice:

    – En mi país tenemos el mejor ejercito del mundo! Tenemos miles de tanques, centenares de aviones y los mejores barcos!

    A lo que responde el Ingles

    – I beg you pardon. I could not understand a word. Klaus (el tipo alemán) Do you speak Spanish?
    – No, not a word

    El español avergonzado se disculpa

    – Sorry guys. I was talking about the army in my country.

    #195385
    Happy CatHappy Cat
    Miembro

    Esto son dos hombres de pueblo en un tren:

    -Hostia Paco, has visto que rápido se mueven los postes?

    -No hombre, lo que en realidad se mueve es el tren que va muy rápido.

    Resulta que Jaimito entra en el cuarto de su hermano sin avisar y lo encuentra masturbándose. Avergonzado cierra la puerta sin hacer ruido y se va haciendo ver que no ha visto nada.

    Está Jaimito en clase y la profesora pregunta:

    -A ver chicos, si en la mesa hay 7 moscas y mato una, ¿Cuántas quedan?

    -6.

    Va un hombre en un Ferrari tranquilamente por la carretera y de repente un Vespino le adelanta. Entonces el del Ferrari se percata de que estaba yendo muy lento, acelera y pasa al Vespino.

    -Mamá. Mamá. El abuelo está malo.
    -Lo sé hijo, es alzheimer.

    El capitán dijo, comeros el bocadillo de tortilla.
    Y todos comieron bocadillo de tortilla.

    Esto son dos pueblerinos que suben por primera vez a un tren. Uno de ellos, asombrado, abre la ventana y asoma la cabeza. El otro le advierte de que eso puede ser peligroso y se dedican a mirar los dos el paisaje.

    #195387
    IneptoInepto
    Miembro

    -Mamá!!!!!, mamá!!!!!, esta silla no tiene respaldo!!!!!!
    – Claro hijo, es un taburete.

    -Marineros, comeros el bocadillo de tortilla!
    Toda la tripulación acabó pillando la salmonela.

    – Marineros, abordad el barco!
    Días más tarde la costa de Somalia acabo abordada por embarcaciones de seguridad.

    Entra un tipo en una farmacia y dice:
    -Buenos días, necesitaría una de condones con estrías, un par de vídeos porno y varios consoladores múltiples.
    -Oiga, se equivoca, esto es una farmacia, no un sex-shop
    -Ah! gracias, disculpe las molestias.

    Lo siguiente es verídico, de mi tierna juventud cuando trabajé en un Kentucky fried Chicken de esos.
    -Por favor, quisiera unos calamares de pollo.
    -¿¿¿Un qué???
    -Sí, una ración de calamares de pollo (señalando los aros de cebolla).

    EDIT LInk0 se me adelantó con los chistes de marineros!

    #195400
    ShinomuneShinomune
    Miembro

    [quote="Inepto":6m7ekpyu]Lo siguiente es verídico, de mi tierna juventud cuando trabajé en un Kentucky fried Chicken de esos.
    -Por favor, quisiera unos calamares de pollo.
    -¿¿¿Un qué???
    -Sí, una ración de calamares de pollo (señalando los aros de cebolla).[/quote:6m7ekpyu]

    Aun me acuerdo una vez que cometí semejante error WOHT

    #195407
    Gold-st.Gold-st.
    Miembro

    Era un chiste tan pero tan malo que se dedicaba a pegarle a los demás.

    #195408
    -[GuiLLe]--[GuiLLe]-
    Miembro

    [quote="Gold-st.":1f6eynia]Era un chiste tan pero tan malo que no hacía gracia.[/quote:1f6eynia]

    Fixed

    #195418
    pabliterpabliter
    Miembro

    -Sabéis por qué el césar iba siempre en chancletas?
    – porque tenía un serio problema de sudoración en los pies.

    el autentico dice así: porque era julio. y no tiene gracia.

    otro

    -van dos putas por la calle y se cae tu madre.

    #195436
    Nacho ViejoNacho Viejo
    Miembro

    [quote="Bliter":2pf4221k]-Sabéis por qué el césar iba siempre en chancletas?
    – porque tenía un serio problema de sudoración en los pies.

    el autentico dice así: porque era julio. y no tiene gracia.[/quote:2pf4221k]

    Uh lo que has dicho!

    #195439

    [quote="Inepto":1c66bypt]-Mamá!!!!!, mamá!!!!!, esta silla no tiene respaldo!!!!!!
    – Claro hijo, es un taburete.

    -Marineros, comeros el bocadillo de tortilla!
    Toda la tripulación acabó pillando la salmonela.

    – Marineros, abordad el barco!
    Días más tarde la costa de Somalia acabo abordada por embarcaciones de seguridad.

    Lo siguiente es verídico, de mi tierna juventud cuando trabajé en un Kentucky fried Chicken de esos.
    -Por favor, quisiera unos calamares de pollo.
    -¿¿¿Un qué???
    -Sí, una ración de calamares de pollo (señalando los aros de cebolla).[/quote:1c66bypt]

    [quote="Gold-st.":1c66bypt]Era un chiste tan pero tan malo que se dedicaba a pegarle a los demás.[/quote:1c66bypt]

    [quote="Bliter":1c66bypt]-van dos putas por la calle y se cae tu madre.[/quote:1c66bypt]

    You are doing it wrong.

    [quote="Inepto":1c66bypt]Entra un tipo en una farmacia y dice:
    -Buenos días, necesitaría una de condones con estrías, un par de vídeos porno y varios consoladores múltiples.
    -Oiga, se equivoca, esto es una farmacia, no un sex-shop
    -Ah! gracias, disculpe las molestias.[/quote:1c66bypt]

    That’s the spirit.

    #195448

    [quote="Inepto":aeur7xil]
    Entra un tipo en una farmacia y dice:
    -Buenos días, necesitaría una de condones con estrías, un par de vídeos porno y varios consoladores múltiples.
    -Oiga, se equivoca, esto es una farmacia, no un sex-shop
    -Ah! gracias, disculpe las molestias.
    [/quote:aeur7xil]

    :mrgreen:

    #195451
    CactusCactus
    Miembro

    – Era un hombre tan gordo tan gordo tan gordo que un día fue al dietista para ponerse a régimen.

    #195458
    C_h_a_nC_h_a_n
    Miembro

    [quote="Bliter":2t5b1abl]-Sabéis por qué el césar iba siempre en chancletas?
    – porque tenía un serio problema de sudoración en los pies.

    el autentico dice así: porque era julio. y no tiene gracia.[/quote:2t5b1abl]

    [youtube:2t5b1abl]eJOAI1AYPqw[/youtube:2t5b1abl]

    ChicoN, pegale.

    #195593
    pabliterpabliter
    Miembro

    [quote="C_h_a_n":ntzeia0c][quote="Bliter":ntzeia0c]-Sabéis por qué el césar iba siempre en chancletas?
    – porque tenía un serio problema de sudoración en los pies.

    el autentico dice así: porque era julio. y no tiene gracia.[/quote:ntzeia0c]

    [youtube:ntzeia0c]eJOAI1AYPqw[/youtube:ntzeia0c]

    ChicoN, pegale.[/quote:ntzeia0c]

    no tenía ni idea de que ese hórrido chiste estuviera patentado.

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