Las 20 mejores prendas de ropa de la historia de los videojuegos

Barcelona, 10:35
Suena el teléfono en el Anaitpiso.

—Diga.
—¿Xavi? Aló! Soy Karl Lagerfeld. Llamo para agradeceros aquella noticia en la que hablasteis de mí por el tema del GTA4. Fue bonito verme en la portada de vuestra página.
—Siempre es un placer hablar de ti Karl. ¿Qué te cuentas?
—Estaba echando unas partidillas al Wii Fit, ya sabes, manteniéndome en forma, y me he preguntado, ¿qué pasa con la ropa en los videojuegos? ¿Por qué es tan fea?
—¿Tú crees que lo es?
—Creo que sí. Veo estos Miis a los que sólo puedo poner camisetas de colores y me pregunto: ¿para esto he pasado todos estos años diseñando? Odio ver triunfar a los capullos de Benetton, ya sabes cuánto lo odio.
—Lo sé, compañero, pero yo no creo que la ropa en los videojuegos sea tan desastrosa como tú dices. Creo que podría hacer una lista con al menos 20 prendas que tú mismo reconocerías como brillantes.
—¿Podrías hacer eso?
—Se podría, pero yo ahora estoy liado con el tema de la mudanza al Anaitpiso 2.0. Si tienes mucho interés puedo pedirle a alguno de los redactores que se ponga con ello.
—¿Harías eso por mí?
—¿Me harías un descuentillo la próxima vez que me apetezca regalarle algo bonito a una chica?
—Jajaja. Vosotros los catalanes siempre estáis pensando en lo mismo. Me gusta, me gusta. Cuando perdí 42 kilos para meterme en aquellos Slimane no podía pensar en otra cosa. 24 horas al día obsesionado con adelgazar.
—Me has contado esa historia cientos de veces.
—Lo sé, lo sé. No te molestaré más entonces. ¿Espero por esa lista?
—Puedes darlo por hecho.

Praga, 10:42

—¿rhythm? ¿Dónde andas? ¿Estás despierto?
—Mmm… sí, sí. Estoy en… Eslovaquia. O Eslovenia. Petra me ha invitado a una fiesta y he cogido el primer vuelo.
—Cabrón, necesito tu ayuda. Ha llamado Karl Lagerfeld.
—¿El Viejo? ¿Qué quiere ahora?
—Nada importante. Nos ha llamado pidiendo que le hagamos una lista sobre prendas que aparezcan en videojuegos.
—¿Y me llamas a mí? Hace días que no toco una revista de moda. No sabría que decir.
—Venga va, que por aquí por Barcelona estamos todos muy liados.
—Está bien, está bien. Me pongo con ella y esta noche te la envío.
—Te debo una.
—Me debes veinte. Pero ya encontraré alguna forma de que Karl me la pague.

Varias horas, unas cuantas llamadas de teléfono salvadoras al Letras y el Tiu Pinjed y algunas amigas despedidas más tarde, desde un ligero portátil apoyado en una mesa de fino mármol en algún hotel de Praga, un mensaje de correo vuela hasta el ordenador de Xavi:

20 El Zero Suit de Samus

Cuando Samus Aran pierde su Power Suit no sólo ella se vuelve más sensible al daño: también nuestros corazones… y partes bastante menos nobles de nuestra anatomía.

19 El traje de Larry

Con su traje de poliéster blanco, el amigo Larry representa el ridículo que todos hemos sufrido alguna vez delante de una chica. Como aquella vez en una fiesta en la que Mary Kate Olsen me dio una bofetada delante de todo Hollywood porque me había tirado a su hermana. ¿Cómo iba yo a saber que se trataba de Ashley? ¡A oscuras no se ven los lunares en la cadera!

18 Los shorts de Lara

por PIN-HEAD
¿Qué sería de la Capilla Sixtina sin ‘La Creación de Adán’ que Miguel Ángel plasmó en su bóveda? ¿Y qué sería de Lara Croft sin esos shorts que marcan cada pequeño poro de su escultural y poligonal trasero? Sólo nos quedarían los frescos laterales y las protuberancias frontales, respectivamente. Que tampoco están nada mal, ojo, pero como reza la mítica camiseta: ‘WHO NEEDS BIG TITS WHEN YOU HAVE AN ASS LIKE THIS?’.

17 La túnica de Altaïr

De Assassin’s Creed recordaremos algunas cosas entre las que se encuentran Jade Raymond, el cómic aquél que consiguió enfadar a Jade Raymond y los Youtubes de Nae en los que aparecía Jade Raymond. Algunos hombre valientes con memoria prodigiosa recordarán también las ganas que tuvieron durante meses de meterse debajo de aquella túnica blanca y radiante que se veía corretear por los tráilers. Para los demás, ya vendrá Kojima a recordárnoslo y hacer honores a una de las prendas más hypeantes por sí solas que hemos visto nunca.

16 Los calzoncillos de Sir Arthur

La primera vez que recibimos un toque en el Ghost ‘n Goblins todos esbozamos una sonrisa. El orgulloso caballero pierde su armadura y pasa a ser tan patético e indefenso como nosotros vosotros recién levantados. Algunos esbozaron algo más que una sonrisa. Se les reconoce porque las estanterías de sus casas están llenas de juegos de Nintendo, películas de Barbra Streisand y libros de tópicos.

15 El chándal de Niko Bellic

por Mr. Mxyzptlk
Ni un Fura tuneado ni una reunión directiva de Polaris World; nada supera al cómodo y noventero chándal a la hora de poner la palabra ‘delincuente’ en la mente de los demás. Y con razón. Aunque hayas dejado el contrabando de arradios hace años sigues atentando contra las leyes del buen gusto y la decencia. La fea combinación de Nico Bellic, sin embargo, posee cierto magnetismo inexplicable en una prenda de tan baja estofa. Quizá porque el look sencillo resalta sus cinceladas facciones balcánicas, o quizá porque lo único más terrorífico que un rumano¹ en chándal es un rumano con más dinero que nosotros. En cualquier caso deberías tener en cuenta que es imprescindible una tarjeta de Perseus para comentar en Anait.

14 Las zapatillas de Sonic

Tras el lanzamiento de Sonic The Hedgehog, una empresa de ropa deportiva japonesa sacó unas zapatillas con diseño similar al mercado, logrando así un aumento del 9000% en el valor de sus acciones. No os molestéis en corroborar el dato, ya que la mayor parte de los informes económicos de Japón fueron destruidos en el último ataque de Godzilla sobre Tokio.

13 El tirante de Haggar

por PIN-HEAD
Un alcalde ex-luchador de Wrestling se decide a rescatar a su hija únicamente con la fuerza de sus propios brazos y/o dos niñatos de gimnasio. Mike Haggar es EL HOMBRE, la versión pixelada y supermusculada de un Charles Bronson de la vida. Y para ganar en intimidación y amazingness no se le ocurre otra cosa que arrancarse la camisa de oficinista de su titánico torso y ponerse un enorme tirante cruzado, símbolo indiscutible del impulso de sus primitivos instintos absorbiendo su yo civilizado y políticamente correcto. O algo.

12 El ‘traje’ de Kurt Hectic

por Mr. Mxyzptlk
Olvidáos de las prendas meramente decorativas. Ésta es la gran obra del Dr. Hawkins, el instrumento definitivo que permitirá a Kurt Salvar El Mundo De Una Invasión Alienígena® entre carcajada y carcajada. Casco de francotirador, ametralladora y paracaídas en un elegante pero funcional diseño ideal para el conserje y héroe espacial que todos llevamos dentro. Munición infinita y sidekick molón incluidos.

11 El poncho de Ico

Peruanos cornudos hay de dos tipos: los malos y los buenos. Mientras los malos protagonizan noticias en Gente, los buenos prefieren adentrarse en castillos solitarios para rescatar a princesas de peligros desconocidos. En Anait, evidentemente, estamos del lado de los segundos.

10 El sombrero de copa del Profesor Layton

A pesar del gatillazo de la decepción que supone la ausencia de fecha de lanzamiento prevista para Europa hay que reconocerle al César lo que es del César. Además de puzzles ingeniosos y una trama centrada en asesinatos de aristócratas como si de un Cluedo: Edición Mensa se tratara, el jueguito tiene una dirección artística que saca los colores al resto del catálogo de DS. Eso y el sombrero de copa. Sobre todo el sombrero de copa.

9 Las gafas de Beat

Todo en Jet Set Radio, desde el cel-shading hasta los patines magnéticos, nos hizo creer que en algún lugar existía un mundo mejor. Un mundo colorista con paredes cubiertas de graffittis, en el que Yelle lidera las listas de venta y en el que la letra Helvética nunca llegó a existir. Un mundo en el que pudieras ponerte unas gafas opacas y aun así patinar a toda hostia sin morir estrellado contra un semáforo.

8 La bandana de Snake

por Mr. Mxyzptlk y PIN-HEAD
Es… eh… una bandana. La bandana de Snake. Vale, a nosotros tampoco nos parece digna de esta lista, pero Marco amenazó con ir llorando a la profe. No tuvimos opción.

7 Las camisetas de Travis Touchdown

No una ni dos, ¡sino miles! ¡O menos! Es el número de camisetas que puedes llegar a tener en No More Heroes. Pasarás tanto tiempo probándotelas como cargándote a los jefes, pero menos que atascado con tu moto entre farolas y contenedores.

6 El bombín de You Have To Burn The Rope

Ya habíamos hablado aquí de este juegazo. Gráficos coloristas, fuego fotorrealista y duración next-gen. ¿Cómo se puede mejorar un juego perfecto? ¡Poniéndole un bombín al protagonista! Mission accomplished!

5 La chupa de Ryo Hazuki

Un águila en el capó de tu Firebird, una cobra tatuada en tu brazo y un tigre en la espalda de tu chupa. Error. Cagadas de gaviota sobre tu toro mecánico, moratones en la cara y un tigre en la espalda de tu chupa. Ahora sí. Eres Ryo Hazuki.

4 La ropa interior de Peach

Peach, Peach, Peach. Mi amada Peach. Quien no reconozca haberse despertado entre sudores gimiendo su nombre miente más que Estefanía de Mónaco en El Juego de tu Vida. Y quien no reconozca haber imaginado cómo sería su ropa interior antes de que Mario Power Tennis o SSBB nos ahorraran el esfuerzo no sólo es un mentiroso, sino que además… ¡es adoptado! ¡Hala! ¡Ya lo he dicho!

3 El traje de Tommy Angelo

Si ésta fuera una lista de los videojuegos más elegantes sin duda Mafia estaría en el primer puesto. Cada jodido personaje lleva un traje con más clase que el anterior, hasta llegar al protagonista, el insuperable Thomas Angelo. Y lo mejor de todo es que el bueno de Tommy comienza siendo un taxista. Sé lo que os estáis preguntando: ¿Cómo puede un tipo normal como yo llegar a ser alguien como Thomas Angelo? La receta es sencilla: ahorrad, comprad un buen traje italiano, rodeaos de supermodelos y visitad a diario blogs sobre videojuegos en castellano.

2 El vestido de Ulala

Nos engañaron con muchas cosas. Coches voladores, viajes interestelares, jetpacks, comida en píldoras, robots que trabajen por nosotros… Todas esas cosas se echan de menos, sí, pero si hay algo que jode de verdad es que estemos en el futuro y las chicas no lleven vestidos como el de Ulala

1 La corbata de Donkey Kong

Muchos de por aquí lo hemos intentado. En un intento fútil de imitar a nuestro ídolo hemos terminado alguna noche vestidos únicamente con una corbata y podemos aconsejaros desde la experiencia: no lo hagáis. Detrás del indudable placer de mostrar tu musculado cuerpo decorado con la gracia y elegancia justas se esconden pulmonías, noches de pasión frustradas y patéticos vídeos que aparecen un domingo cualquiera en YouTube. Hace falta ser muy elegante para soportar todo eso sin perder la compostura. Tanto como para llegar al puesto número 1 de esta lista.

1. Lo sé, no es rumano. ¿Pero quién es capaz de distinguir entre todos esos países de Oriente Medio? Yo no. [↩]