Los Sims 3 y Fable II han sido premiados por la PETA, la organización de abraza árboles, por su contribución al vegetarianismo.

Sobre Los Sims 3, dicen que «permite a los jugadores escoger una vida vegetariana. Según varios testers, los Sims vegetarianos, al igual que sus equivalentes reales, viven más, envejecen más lentamente y disfrutan de manjares libres de crueldad, como salchichas de tofu o ratatouille. Y, como todo gran arte, Sims 3 imita la vida –si tu Sim come carne, enfermará». Así, continúan, ahora los jugadores no necesitan crear mods especiales (como en anteriores entregas) para jugar según «sus estándares libres de crueldad».

Sobre Fable II, destacan el hecho de que «frutas y vegetales te otorgaban puntos de pureza, mientras que la carne otorgaba puntos de corrupción». No especifican si, siguiendo la dieta de fruta y vegetales, te conviertes en un hijo de perra quisquilloso e insoportable; estudiaremos el juego a fondo para tratar de encontrar la respuesta a esta duda. Disfruten de esta cena de Nochevieja con apio y nabos, amigos veggies.

Mi peor pesadilla es participar en una mesa redonda con Íker Jiménez, Ramoncín y Los Morancos. Pero mi segunda peor pesadilla la tuve hace poco y en ella vi a un siniestro Will Wright ataviado con una capucha andrajosa y portando un cayado con el que mágicamente iba generando una expansión de Los Sims tras otra, conformando así un ejército infernal de juegos con carátulas de colores y pareados en el título que acabaría con cualquier atisbo de razón en el mundo. Y, lamentablemente, ya está empezando.

A mediados de noviembre verá la luz la primera de las ciento sesenta y siete mil expansiones que EA ha previsto lanzar para Los Sims 3. Se llamará The Sims 3: World Adventures en el mundo anglosajón, aunque desgraciadamente no hemos conseguido que EA nos proporcione el título en español, y nos permitirá viajar a lugares emblemáticos del mundo basados en localizaciones reales como China, Francia y Egipto, que llevarán por nombre Shang Simla, Champs les Sims y Al Simhara respectivamente, y por los que podremos explorar y conocer nueva gente y estilos. Las expansión también incluirá 1.000 SimPoints que nos servirán para comprar distinto contenido que añadir al juego base.

Nota: Este análisis no habría sido posible sin la inestimable ayuda de la señora pinjed, gran experta en la saga Los Sims, su idiosincrasia, su evolución y, sobre todas las cosas, en hacer unos macarrones a la boloñesa que te cagas de buenos.

Cuando hace más de nueve años la enfermiza mente de Will Wright dio a luz un juego experimental que pretendía emular los quehaceres y las relaciones sociales de una persona a lo largo de toda su vida, nadie esperaba que aquel tamagotchi hipertrofiado rompiera las barreras mercadotécnicas del prejuicio de una forma tan brutal y aplastante. Se suele decir que Nintendo ha abierto un nuevo nicho de mercado con sus dos consolas actuales, pero lo cierto es que la gran N lo único que ha hecho es hurgar en la herida que provocó un cataclismo videojueguil tan sonoro como Los Sims. Millones de personas —mayoritariamente mujeres—, que de otro modo jamás habrían tocado un videojuego ni con un palo —y mucho menos uno de estrategia—, cayeron rendidos ante la hipnotizante adictividad que despertaba aquella colorista casa de muñecas cimentada en el consumismo más feroz y descarnado. Y es que, como bien sabéis, Los Sims se convirtió en la franquicia para PC más vendida de toda la historia, y su lista de expansiones y contenido adicional es tan abrumadora que si lo pusiéramos todo en fila casi podríamos cubrir el perímetro abdominal de Letras. Ahora, EA nos tira la caña de nuevo con un cebo al que, nos pongamos como nos pongamos, cuesta resistirse a probar: Los Sims 3.

¿Y qué puede ofrecer la tercera parte de un juego al que la palabra sobreexplotación se le queda ridículamente pequeña? ¿De qué forma se puede complementar si sus tentáculos, ampliación por ampliación, ya abarcan casi todas las facetas de la vida de un ser humano? Averigüémoslo.

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Con Los Sims 3 me pasa algo curioso: no puedo evitar hacer bromas sobre él (que si es un juego de niñas, que si desarrollas vagina cuando juegas…) y mi increíblemente robusto ego masculino me obliga a decir que es una mierda a la que nunca jugaré, pero en el fondo sé que jugaré desde el primer día y que el cuadro de relaciones sentimentales de mis personajes será más complejo y de locaza que el de cualquier jugadora estándar. Porque a ver, pongámonos serios y recapitulemos (en orden cronológico inverso):

• Publicidad ultra masiva y alucinante;

• Ninguna protección DRM (¡podré compartirlo con mis amigas y hablar a la hora del café!);
• Una inteligencia artificial que promete momentos auténticamente gloriosos para mi ejército de sims libertinos;
• Unos requisitos totalmente Acer-friendly para que hasta el más cutre de clase pueda disfrutarlo sin problemas.

Vaya, que yo ya tengo un candidato a GOTY. Y ahora salen unas capturas nuevas que no hacen más que meterme más ganas de jugar en el cuerpo: astronáutica, vampiros y señores ancianos, todo en una sola galería de imágenes.

Personajes pedófilos: esa gran ausencia de los videojuegos.

La galería prometida, tras el salto.

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A Electronic Arts le preocupa que aún no nos hayamos enterado de la fecha de salida de Los Sims 3. Así que, para ponérnoslo fácil, han decidido tirar la casa por la ventana y empapelar todo el planeta con anuncios del juego, así todas las féminas que no leen AnaitGames ni nada que se le parezca podrán marcar el 2 de junio como fecha clave en sus calendarios con fotos de cachorritos de labrador retozando por el césped.

Y es que, con las pérdidas (o menores beneficios) que han reflejado los últimos balances de EA, está claro que los muchachos de Redwood City tienen puestas todas sus esperanzas en el archifamoso simulador social y sus presumibles ventas multibillonarias.

Mucha más muestras de esta locura publicitaria, tras el salto.

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Chicas, chicos afeminados, hoy es un buen día para vosotras. Rod Humble, vicepresidente ejecutivo de Electronic Arts, ha anunciado en la página oficial de Los Sims 3 que nuestro “Imagina ser decorador de interiores” sobrepresupuestado favorito vendrá libre de cualquier tipo de DRM. La única protección que traerá será el tradicional número de serie a introducir a la hora de instalarlo, igual que ocurría en Los Sims 2.

Pensamos que ésta es una buena y contrastada solución que facilita jugar al juego sin métodos DRM exageradamente invasivos y sin preocupaciones relacionadas con la autorización a través de servidores en un futuro distante.

Con esto el señor Humble viene a decir algo asi como “¿Os molan más los juegos sin DRM? Pues no ponemos DRM”, aunque algo me dice que esta decisión responde al deseo inconsciente de Will Wright y Rod Humble de saber si podrán amasar tal cantidad de dinero cuyo peso sea capaz de sacar a la Tierra de su eje de rotación. Y me juego mis hermosas gónadas a que así será.

Os recuerdo que el juego estará en las estanterías el próximo 5 de junio. El 2 de junio si nos lees desde Norteamérica. Espera, ¿nos leen en Norteamérica?

¿Pero pueden tener Inteligencia Artificial unos sims que se limitan a hacer lo que tú les indiques? Pues sí, al menos en esta nueva entrega. Y es que por lo visto los muchachotes de Maxis, mientras hacen largos en su gigantesca piscina olímpica llena de billetes, han tenido la ocurrencia de dotar de cierta “vida propia” a los sims de Los Sims 3. Una especie de libre albedrío, o laissez faire intermitente o como carajo queráis llamarlo, en el que cuando el jugador está ausente en la partida, los sims tomarán sus propias decisiones e incluso podrán establecer relaciones sin que el usuario intervenga. Y para muestra, un tráiler.

La verdad es que, metiéndome en el pellejo de un fan de la saga de EA —esto es: imaginando que tengo tetas, sangro cada 28 días y no leo AnaitGames—, debe ser ciertamente estimulante la posibilidad de poder modificar el entorno y las condiciones sin controlar específicamente a los sujetos, y ver qué ocurre. Y no, no me refiero a quitarles la escalera de la piscina mientras se dan un baño, o encerrarles en una habitación sin puertas ni ventanas hasta que mueran de inanición. Eso ya lo hemos hecho todos.